¿Es eterno el amor?

"Es tan fácil como comprar un pantalón en el Corte Inglés, contactas con una mujer embarazada, si es joven será más sencillo, único requisito: que no quiera ser madre, de hecho, si accede nunca será madre.
No se necesita más de 3000€ para comprar un bebé recién nacido, después lo que tú hagas, es asunto tuyo. Yo lo hice y a mi me fue muy bien.

Yo voy a dar mi receta, es un tanto escabroso para estomagos sensibles pero divertido para hijos de puta como yo.
Lo primero es dejarlo un rato tumbardo hasta que se tranquilice, si no lo hace vete a dar un paseo y ya verás que pronto se callará. Lo que buscamos es un estado entre la placidez y el cansancio, entonces es cuando empezaremos la verdadera actuación.

Acarica suavemente su cara, juega con el un rato y consigue que sonria.
Cuando esté totalmente feliz rompele una muñeca, seguramente llorará, pues nada, ya se cansará, es otro momento idóneo para tomar una cervecita con los amigos.
Volvemos a casa y ya está dormido, harto de llorar, ahora cogemos un cuchillo bien afilado y lo ensartamos en uno de sus muslos. Joder, que alegre despertar... bueno, siempre para que la escena sea más alegre podemos poner el CD de los Lunnis, a lo mejor así llora algo menos, quien no sonrie con tan felices personajes.

Bien, como el ruido será insoportable, y lo vecinos ya estarán hasta... invitamos a la vecina de enfrente (la cotorra de rigor) a tomar unas tapas, que contenta se quedará si además incluimos un ligero filirteo... lo que pase después... tu verás si merece la pena.

Entonces, volvemos a casa, rasuramos la cabecita de nuestro pequeño bebé y, con un bisturí, retiramos la tapa del cráneo, vemos el hueso y pensamos, ¡joder no es tan blanco como el que veo en los museos!, pues claro ¿qué esperabas?

Bueno... esto tiene que joder... pero haciendo oidos sordos a nuestro pequeñin, nos vamos a tomar un café, para continuar con el derrame alcohólico, un carajillo, ¡pero bien cargado camarero! Al final, como la camarera (que no su jefe) está muy bien, te quedas un rato mirándola y te tomas algunas copas... si eres de los que no están acostumbrado ya estarás medio pedo, ¡qué mejor momento para sacar los ojos a tu lindo niño!
Pero si no te quieres divertir tanto puedes romper la otra muñeca, un tobillo, si le rompes las costillas, cogiendolo con las manos como quien hace crujir el pan, disfrutarás muchisimo, pero el sonido no es como dicen por ahí, realmente no es para tanto. Si estás borracho perdido igual haces todo de una vez, no hay que ser tan hijoputa, pero para que te dure un poco más tu inversión de 3000€ tienes que ponerle un somnifero, o morfina, pobrecito.

Pues no queda tanto que aprovechar... ¿o sí?

No te joden las peliculas ¿americanas en las que diseccionan ranas? es que yo nunca lo hice. Por eso puedes pregunatar si hay algún voluntario, y casualmente tu bebé levanta la mano: <> Este es el mejor momento, en el que abres el tórax. Investigamos y descubrimos dónde está cada cosa. Después de esto la criatura estará ya muerta... ¡Oh, qué lástima!

Pues nada, a quemarlo con cal viva. Y fin de la historia, te has divertido un rato, ¡hasta has intimado con tu vecina! y todo esto sin cometer actos de pederástia, eres el mejor. Y como es un bebé, sin nombre y que no ha vivido otra cosa, pues nada no hay remordimiento, porque nunca nadie le dijo que la vida era otra cosa.

Feliz cocción a todos, ¡y que os salga bien tostadito!